De beauf à branché…

1501-hipster_1Marre d’être taxé de beauf par vos collègues, amis ou autres ? Rassurez-vous, la conversion beauf-branché est d’une simplicité enfantine.

1/ On arrête le tuning et on opte pour une voiture hybride. Si le budget ne le permet pas, possibilité de coller un sticker Hybrid à l’arrière de la voiture, on enlève toutefois le pot d’échappement sportif, le chien qui secoue la tête sur la plage arrière et le sapin désodorisant. Et surtout on ne conduit plus le coude à la portière, on met la clim. Quand on est branché l’écologie ne tient qu’au principe.

2/ Le téléphone portable à la ceinture out ! Vous êtes chanceux la banane fait son grand retour…non, pas la banane Hard Rock Cafe, celle en cuir à 500 euros et non contrefaite.

megging3/ Faire ses courses en survêtement est tout à fait envisageable. Karl (Lagerfeld pas le milieu de terrain) l’a dit mais cela doit être travaillé donc on garde l’esprit décontracté avec un megging, on oublie les chaussettes de sport et on opte pour un teddy ou perfecto, des baskets Chanel et un T shirt loose en V Colette.

4/ On se désabonne de Closer, Entrevue, Molosses News, Tuning Magazine, Muscle et Fitness etc. On préférera Télérama, L’Officiel, Technikart et Libération. De même pour la radio, on change toutes les stations enregistrées pour France Inter, France Culture, Nova etc. Et si vous ne comprenez pas tout, vous faites comme toutes les personnes branchées : illusion ou comment parler de sujets qu’on ne maîtrise pas en n’écoutant ou ne lisant que les titres.

Enfin, on crypte TF1, M6, NRJ 12, W9 etc. pour une seule chaîne :  ARTE.

5/ De même pour le cinéma et la musique. Underground et indépendants doivent être vos maîtres-mots dans ces domaines. Si vous aimez les voitures, Fast and Furious pourrait être remplacé par un road movie muet. Si vous aimez Steven Seagal alors optez pour un biopic scandinave non sous-titré.

ageatomique6/ La blague raciste n’est pas admise. On convertit son humour sexiste et gras par des débats géopolitiques de grande envergure. Utilisez les titres cités ci-dessus et si jamais une personne souhaite réellement échanger sur le sujet, on coupe court par un « c’est pas faux » ou un « je ne peux pas te laisser dire ça ». Partir en simulant une colère.

7/ Fini d’être le Jacky de l’Internet. On stoppe skyblog, les 150 widgets, les commentaires avec 200 fautes d’orthographe en anonyme, les photos de vous ivres et on ne parle plus tout seul sur son mur facebook en s’auto-likant. On va sur twitter, instagram, pinterest. Toujours le même principe, on fait un copier-coller de ce qu’on a lu dans la rubrique tendance, on poste des citations d’hommes célèbres et des selfies.

8/ L’apéro doit avoir une toute autre signification désormais. On troque le pack de Kro, Whiskey Lidl et cacahuètes salées à 150% par du Chablis édition Hipster ou n’importe quel vin bio accompagné d’un tartare de tomates cerises. Tomates cerises achetées à l’AMAP de votre ville.

image49/ La mode. Passer des heures dans les 300 magasins d’un centre commercial n’est pas tolérable. On déambulera désormais dans des petites boutiques de créateurs, de friperie et de commerce équitable. Il faudra également acheter les pièces phares citées par vos nouveaux magazines et renouveler l’opération toutes les semaines.

Et là vous vous dites qu’être branché est tout aussi ridicule ? Pas faux.
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Catégories :Actus Décalées, La mode 360°

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